chistes

[Piratita]

Jajajajaja, hay algunos muy buenos, por cierto, este es parecido al de felipe64, y está muy bien:

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Un hombre llamado Paco, iba a cazar, entonces, ve un osito, le dispara, y lo mata, entonces, siente que le tocan por atrás, y era un oso algo más grande >(que lo denominaremos Oso Mediano), y este le dice:
-Paco, tienes dos opciones, o dejas que copule contigo, o te mato...
Después de una larga semana de recuperación, vuelve, y mata al Oso Mediano, entonces, siente unas palmaditas, y ve que es un Oso más garnde aún (Oso Grande), y le dice:
-O dejas que te copule, o te mato...
DFespués de un largo mes de recuperación, vuelve con sed de venganza, y lo mato, y vuelve a sentir las palmaditas, y ve a un Oso Polar (los chistes no tienen lógica...), y le dice:
-Reconócelo, Paco, tú no has venido a cazar...

[dagorth]

tio ¿no te has leido las normas? No se puede postear mas de dos veces seguidas y tu has vatido el record simplemente para poner tonterias tipo: "see", podrias a ver puesto todos los chistes juntos (yo que tu lo cambiaria)...

Edit by Ramsus: Tema solucionado. A spamear a otra parte.

ya puestos pongo un chiste:

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

[Iam_Morph]

Amos a poner unos chistecitos. Son un poco verdes, aviso.

Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene coño?
- Pues claro.
- Pues deja de follarte a la mía cabrón.

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Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice:

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 30 centímetros de nieve.

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Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!

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Mama, mama, estoy embarazada.

Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?

Entre el cambio de marchas y el freno de mano.

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Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
"Soldado Godínez."
"A sus órdenes mi General."
"Soldado, le ordeno que me haga el amor"
"Perdón mi general no le entiendo."
"Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento."
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.
Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
"¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!"

[rugal]

Aqui les dejo otro es un poco largo pero esta genial asi que les recomindo que lo lean.

Este es un indio que va a un burdel y le dice a la encargada:
- Indio querer mujer- la encargada contesta contesta
- Si como pero rpimero ve a la selva a practicar un mes con un tronco.
El indio se va y fin del mes regresa y dice
-Indio querer mujer y tener experiancia.
-entonces adelante.
y el indio entre con un tablon en la mano ya de dan un mujer y un cuarto y la mujer se pone en posicion y el Indio se le acomoda un tablaso en las nalgas a lo que la otra responde
-oye indio pend$%]& por que me pegas
-Indio asegurace de que tu no tener avispas.

La verdad no se si este tan bueno pero yo cuando lo lei me mori de risa.

BWUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[matuta]

yo tengo uno o.O:

Un Chileno, un Español y un Peruano en un edificio de 15 pisos

El Español:Yo por mi pais dejo mi billetera con mi dinero aqui y me tiro
El Peruano:Yo por mi pais dejo mi billetera con mi dinero aqui y mis tarjetas de credito
El Chileno:Yo por mi pais....... recojo estas 2 billeteras i bajo `por las escaleras o.O

[7Ryuma7]

iba un osito caminando por la calle y se cayo a una alcantarilla.

les dio risa

no

al osito tampoco
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Tres hombres se mueren y van al cielo, pero en el cielo les dicen que solo puede entrar uno, entonces deciden que el de la muerte mas tragica pasaria.
-Muerte del primero: yo era un empresario, estaba en mi oficina cuando me dijeron que tuviera cuidado porque parecia que mi esposa me estaba siendo infiel, fui a mi casa y escuche a mi esposa diciendo -escondase, escondase que hay biene mi esposo- entonses entre a buscar y encontre a un hombre colgando del balcon, lo hice caer y luego le tire la nevera ensima, pero despues del remordimiento me suicide.
-Muerte del segundo: yo era un pintor de casas, estaba haciendo un trabajo en el balcon de una señora, me resbale y quede colgando, luego un señor me hizo caer y me tiro una nevera encima.
-Muerte del tercero: yo era el amante de una señora, estaba con ella cuando me dijo que me escondiera porque venia su esposo, me escondi en la nevera y ya no se que mas paso.

[Brook-san]

Aki pongo unos cuantos:
1ª Estan todos los teleñecos borrachos menos Epi, tienen que cruzar un puente pero ninguno se atreve excepto Epi, y en esto que aparece una gigantesca mano fantasma que se lleva a Epi.
¿como se llama la pelicula?

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Episobrio 1: La manaza fantasma

2ª Van dos ratones caminando por la carretera y se encuentran un porro tirado y uno de los ratones dice
- Mira un porro, me lo voy a fumar
-No lo hagas que la ultima vez creiste que eras Super raton
-si, lo voy a hacer
Se lo fuma y....
- soy super raton!!!!!!
Y viene un camion cisterna por la carretera y el raton dice
- voy a parar el camion con un dedo
al camion se le pincha una rueda y se para gusto a 1 milimetro del dedo del raton
-Bien!!! lo conseguí, tengo superfuerza
El camionero dice: Joder se me ha pnchado la rueda, voy a bajar al gato para cambiarla
Y el raton dice: Como bajes al gato lanzo el camion por los aires!!!!!!

[new_moon_angel]

Weno!!! aki van chistes MAAAAALOSSS!!

K l dice un árbol a otro?
K pasa, tronco???

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un señor se muere y le dice a su familia:
Está Margarita, Lorenzo, Juan y María?
Sí
Y kien coño está atendiendo la tienda?????

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[7Ryuma7]

Estaban dos borrachitos en un 5º piso discutiendo y uno le dice al otro sabe que el que se tire de este piso y caiga a salvo tiene la razon, se tira elprimero y queda como una plasta, se tira el segundo y llega intacto, en ese momento llega la mujer maravilla y le dice: -superman cuantas veces te he dicho que no sigas bebiendo.

[w84n]

es muy malo....

esto es un hombre tan alto tan alto.... que Colon le metio el dedo en el culo!!!!

[Exit Music]

No me he puesto a leer todos los chistes, así que si lo habéis contado ya, pues lo leeis otra vez;D

Un clic de playmobil que va a un comercio y dice:
- Hola me pones una Fanta?
Dice el dependiente:
- De naranja o de limón?
Y responde el clic:
- Da igual, si me lo voy a derramar por la espalda
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Dos borrachos por la calle y ven un cartel de un comercio que pone "Aceros inoxidables" y le dice uno al otro:
- Que, ¿nos hacemos?

[Iam_Morph]

Unos cuantos verdes:

A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería.
En esto le dice el hombre a su mujer:
- Cariño, con este dinero te compraré un palacio.
- ¿Un palacio? Y ¿Para qué quiero yo un palacio? –responde ella.
- Para que folles como una reina.
- Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.

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Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:
"Oye, ¿tú eres virgen?"
"¡Hija, qué preguntas, cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!", contesta la otra.
"Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete".

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Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira, dice uno de ellos, tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- Ya no tengo dudas, dice el otro. Murió de sobredosis.

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Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- Joder, como la tendras tu que eres ingeniero!

Nota: esto mas que un chiste es cierto. Los ingenieros la solemos tener grande...

[Exit Music]

Este es bueno...

Una pareja que viajan al rio Jordan, a esto que ven que para cruzarlo tienen que alquilar un bote en un pequeño puesto a la orilla:
-"Hola, cuanto vale alquilar un bote para pasar al otro lado?"
-"50€" - dice el tendero
-"Joder, que caro!!"
-"Hombre, tened en cuenta que por estas aguas andó Jesucristo"
Y dice la pareja:
-"Normal, con ese precio..."
;D

[pablo0792]

Se abre el telon...

aparece elsa pataky

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se corre el telon

[7Ryuma7]

Un señor tan alto que......................le vendia paletas a los aviones

Una señora gorda alta que................que cuando pisaba a alguien en vez de decir disculpe decia descanse en paz

Un señor tan viejo que....................que cuando era pequeño en vez de jugar a los caballitos jugaba a los dinosaurios