Nuestra propia historia.

[Nombre D Usuario]

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Arrin nació en el año 1470, desde pequeño se sentía diferente, hasta que un día pudo ver con sus propios ojos que tenía un gran poder, pues era capaz de teletransportarse, siempre que no se desplazase más de un metro. Por aquel entonces no lo sabía, pero su familia tenía el deber de preservar el legado de una importante compañía. Una noche, mientras tenía un sueño intenso, utilizó accidentalmente su habilidad acabando en el recoveco del salón donde se encontraba Franjo, su profesor de valenciano, que lo miraba atentamente a la vez que le sonreía con aspecto de tener malas intenciones.
Entonces,el profesor le dijo:
- No creas que eres el único, y se esfumó desapareciendo ante sus ojos

Arrin quedó estupefacto ante lo que había presenciado y decidió irse al prostíbulo de al lado a tomarse unas copas de anisete. De pronto, una prostituta de exuberante pechamen apareció y
de repente el joven apareció teletransportado fuera del local.
Arrin descubrió que cuanto mayor fuera su excitación sexual más lejos podía teletransportarse, así pues al día siguiente Kaiser Mecha Franco surgió con un gigantesco estruendo de la tierra mientras se disponia a lanzar rayos lasers por los ojos a través de su cabeza giratoría mientras decía:

-AYYYYY!!! Que cosa mah feah los ponis esos de la tele Carmen!! Cosa mah feah Dioh mioh!!!

Ante tal suceso, Arrin empleó la ley de mis cojones al viento, haciendo caso omiso de lo que aquel ser le decía. Acto seguido, decidió buscar a alguien que le ayudase a controlar su poder.
Encontró al narrador de la historia, el cual le dijo:

-esto era para que quedara algo interesante, no un concurso de dárselas de graciosos.

Aquello excitó tanto a Arrin que se teletransportó incluso en el tiempo, apareciendo en Torremolinos en la fecha 01-06-1999. Este repentino suceso le motivó para plasmar sus experiencias en una novela, y al cabo de quince años, se decidió, al fin, a escribir:

"Arrin nació en el año 1470,un año convulso, en el que las guardias celestiales que recorrían sin suerte los lagos y pantanos del Nuevo Mundo, se estremecían frente a las bestias que habitaban esas zonas. Arrin, perteneciente a una familia noble, fue creciendo en los valores de la nobleza, pero con los cuales no se sentía reflejado.
Pantanos inaugurados por Mecha Kaiser Franco, los cuales eran avitados por zombies con cuchillos. Zombies mucho más peligrosos que los normales, porque llevaban cuchillos y con una insaciable hambre de conocimientos.....y deliciosos bebes. Lo que más sorprendió y estremeció a Arrin fue que aquellas bestias pudiesen hablar, aunque tan solo balbucieran un sonoro "Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".Ese infernal sonido era, nada más y nada menos, que un extraño código que usaban en su habitual lenguaje de muertos vivientes para contactar con una unidad de asalto superior, los zombis con pistolas, mucho más poderosos que los zombis con cuchillo y zombis normales.
Pero por encima de ellos estaba el Zombie supremo. Un superzombie de 300 kilos que portaba una espada pistola, similar a la de Cloud de Final Fantasy 7. Y tenía el poder de disparar cuchillos más pequeños si gritabas: ZA WARUDO!!!

FIN"

El libro fue un éxito de ventas y Arrin se compró un Opel Corsa azul, con una figurita del Fary. Le encantaba.

Con el dinero que había ganado se cambio de sexo y un día mientras conducía se mato en una curva y ahí comenzó la terrible leyenda de la niña de la curva. O eso era lo que siempre me contaba la vieja que vivía en el quinto piso, ahora ya no me interesan esas historias de niños, ahora mi objetivo es ser un hombre libre, un gangster italoamericano, por eso trafico con drogas, putas, payasos y gatitos. La verdad es que el negocio marcha viento en popa. Ya tengo a tres decenas de personas trabajando bajo mi mandato.Entre esas personas esta el chapo guzman que en realidad el capo mayor soy yo el es solo uno de mis lacayos.

En este vasto mundo navegais en pos de un sueño surcando el ancho mar que se extiende frente a vosotros. El puerto de destino es el mañana, cada dia mas incierto. Encontrad el camino, cumplid vuestros sueños, estais todos en el mismo barco y vuestra bandera ¡ES LA LIBERTAD!.... no se preocupen ya dejare los estupefacientes, entre mi autismo y la hidrocefalia.

Gracias a su negocio de prostitución, a Arrin le iban tan bien las cosas que se compró un super mega ordenador con banda ancha para navegar por la web sin límites. De estas que entró en una página web por casualidad, buscando hentai, y encontró un tema de ir escribiendo una historia, que la mayoría de foreros usaban para spammear.
Arrín quería divertirse acorde a su edad, o si no se convertiría en uno de esos tipos liados con una mujer mayor que le arrastra a todo tipo de fetiches bizarros.
Se lo había dicho su mami, que ya había pasado por todo
aquello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta...

[Blitz]

Gracias a su negocio de prostitución, a Arrin le iban tan bien las cosas que se compró un super mega ordenador con banda ancha para navegar por la web sin límites. De estas que entró en una página web por casualidad, buscando hentai, y encontró un tema de ir escribiendo una historia, que la mayoría de foreros usaban para spammear.
Arrín quería divertirse acorde a su edad, o si no se convertiría en uno de esos tipos liados con una mujer mayor que le arrastra a todo tipo de fetiches bizarros.
Se lo había dicho su mami, que ya había pasado por todo
aquello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común

[barbadedosdias]

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Arrin nació en el año 1470, desde pequeño se sentía diferente, hasta que un día pudo ver con sus propios ojos que tenía un gran poder, pues era capaz de teletransportarse, siempre que no se desplazase más de un metro. Por aquel entonces no lo sabía, pero su familia tenía el deber de preservar el legado de una importante compañía. Una noche, mientras tenía un sueño intenso, utilizó accidentalmente su habilidad acabando en el recoveco del salón donde se encontraba Franjo, su profesor de valenciano, que lo miraba atentamente a la vez que le sonreía con aspecto de tener malas intenciones.
Entonces,el profesor le dijo:
- No creas que eres el único, y se esfumó desapareciendo ante sus ojos

Arrin quedó estupefacto ante lo que había presenciado y decidió irse al prostíbulo de al lado a tomarse unas copas de anisete. De pronto, una prostituta de exuberante pechamen apareció y
de repente el joven apareció teletransportado fuera del local.
Arrin descubrió que cuanto mayor fuera su excitación sexual más lejos podía teletransportarse, así pues al día siguiente Kaiser Mecha Franco surgió con un gigantesco estruendo de la tierra mientras se disponia a lanzar rayos lasers por los ojos a través de su cabeza giratoría mientras decía:

-AYYYYY!!! Que cosa mah feah los ponis esos de la tele Carmen!! Cosa mah feah Dioh mioh!!!

Ante tal suceso, Arrin empleó la ley de mis cojones al viento, haciendo caso omiso de lo que aquel ser le decía. Acto seguido, decidió buscar a alguien que le ayudase a controlar su poder.
Encontró al narrador de la historia, el cual le dijo:

-esto era para que quedara algo interesante, no un concurso de dárselas de graciosos.

Aquello excitó tanto a Arrin que se teletransportó incluso en el tiempo, apareciendo en Torremolinos en la fecha 01-06-1999. Este repentino suceso le motivó para plasmar sus experiencias en una novela, y al cabo de quince años, se decidió, al fin, a escribir:

"Arrin nació en el año 1470,un año convulso, en el que las guardias celestiales que recorrían sin suerte los lagos y pantanos del Nuevo Mundo, se estremecían frente a las bestias que habitaban esas zonas. Arrin, perteneciente a una familia noble, fue creciendo en los valores de la nobleza, pero con los cuales no se sentía reflejado.
Pantanos inaugurados por Mecha Kaiser Franco, los cuales eran avitados por zombies con cuchillos. Zombies mucho más peligrosos que los normales, porque llevaban cuchillos y con una insaciable hambre de conocimientos.....y deliciosos bebes. Lo que más sorprendió y estremeció a Arrin fue que aquellas bestias pudiesen hablar, aunque tan solo balbucieran un sonoro "Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".Ese infernal sonido era, nada más y nada menos, que un extraño código que usaban en su habitual lenguaje de muertos vivientes para contactar con una unidad de asalto superior, los zombis con pistolas, mucho más poderosos que los zombis con cuchillo y zombis normales.
Pero por encima de ellos estaba el Zombie supremo. Un superzombie de 300 kilos que portaba una espada pistola, similar a la de Cloud de Final Fantasy 7. Y tenía el poder de disparar cuchillos más pequeños si gritabas: ZA WARUDO!!!

FIN"

El libro fue un éxito de ventas y Arrin se compró un Opel Corsa azul, con una figurita del Fary. Le encantaba.

Con el dinero que había ganado se cambio de sexo y un día mientras conducía se mato en una curva y ahí comenzó la terrible leyenda de la niña de la curva. O eso era lo que siempre me contaba la vieja que vivía en el quinto piso, ahora ya no me interesan esas historias de niños, ahora mi objetivo es ser un hombre libre, un gangster italoamericano, por eso trafico con drogas, putas, payasos y gatitos. La verdad es que el negocio marcha viento en popa. Ya tengo a tres decenas de personas trabajando bajo mi mandato.Entre esas personas esta el chapo guzman que en realidad el capo mayor soy yo el es solo uno de mis lacayos.

En este vasto mundo navegais en pos de un sueño surcando el ancho mar que se extiende frente a vosotros. El puerto de destino es el mañana, cada dia mas incierto. Encontrad el camino, cumplid vuestros sueños, estais todos en el mismo barco y vuestra bandera ¡ES LA LIBERTAD!.... no se preocupen ya dejare los estupefacientes, entre mi autismo y la hidrocefalia.

Gracias a su negocio de prostitución, a Arrin le iban tan bien las cosas que se compró un super mega ordenador con banda ancha para navegar por la web sin límites. De estas que entró en una página web por casualidad, buscando hentai, y encontró un tema de ir escribiendo una historia, que la mayoría de foreros usaban para spammear.
Arrín quería divertirse acorde a su edad, o si no se convertiría en uno de esos tipos liados con una mujer mayor que le arrastra a todo tipo de fetiches bizarros.
Se lo había dicho su mami, que ya había pasado por todo

aquello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...

[Blitz]

aquello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

[Capitan Pillo]

quello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

[GranAutor]

aquello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente...

[Un Boss es un Boss]

aquello. Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde .....

[Gromio D Gonz]

Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen...

[Platano]

Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: ...

[Eridiacta]

Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: era alérgico a la mariconadas, así que se tendría que conformar con darle un paliza a un okama mano a mano, actividad que no practicaban desde su época de estudiantes en Nueva Delhi, ciudad en la que

[Villain]

Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era...Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: era alérgico a la mariconadas, así que se tendría que conformar con darle un paliza a un okama mano a mano, actividad que no practicaban desde su época de estudiantes en Nueva Delhi, ciudad en la que perdió la virginidad con un transexual de metro veinte con bigote que gritaba "isso escena é muito engraçado, procurar erro e vai ganhar".

Arrin estaba hasta los cojones de...

[15enlaquiniela]

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Arrin nació en el año 1470, desde pequeño se sentía diferente, hasta que un día pudo ver con sus propios ojos que tenía un gran poder, pues era capaz de teletransportarse, siempre que no se desplazase más de un metro. Por aquel entonces no lo sabía, pero su familia tenía el deber de preservar el legado de una importante compañía. Una noche, mientras tenía un sueño intenso, utilizó accidentalmente su habilidad acabando en el recoveco del salón donde se encontraba Franjo, su profesor de valenciano, que lo miraba atentamente a la vez que le sonreía con aspecto de tener malas intenciones.
Entonces,el profesor le dijo:
- No creas que eres el único, y se esfumó desapareciendo ante sus ojos

Arrin quedó estupefacto ante lo que había presenciado y decidió irse al prostíbulo de al lado a tomarse unas copas de anisete. De pronto, una prostituta de exuberante pechamen apareció y
de repente el joven apareció teletransportado fuera del local.
Arrin descubrió que cuanto mayor fuera su excitación sexual más lejos podía teletransportarse, así pues al día siguiente Kaiser Mecha Franco surgió con un gigantesco estruendo de la tierra mientras se disponia a lanzar rayos lasers por los ojos a través de su cabeza giratoría mientras decía:

-AYYYYY!!! Que cosa mah feah los ponis esos de la tele Carmen!! Cosa mah feah Dioh mioh!!!

Ante tal suceso, Arrin empleó la ley de mis cojones al viento, haciendo caso omiso de lo que aquel ser le decía. Acto seguido, decidió buscar a alguien que le ayudase a controlar su poder.
Encontró al narrador de la historia, el cual le dijo:

-esto era para que quedara algo interesante, no un concurso de dárselas de graciosos.

Aquello excitó tanto a Arrin que se teletransportó incluso en el tiempo, apareciendo en Torremolinos en la fecha 01-06-1999. Este repentino suceso le motivó para plasmar sus experiencias en una novela, y al cabo de quince años, se decidió, al fin, a escribir:

"Arrin nació en el año 1470,un año convulso, en el que las guardias celestiales que recorrían sin suerte los lagos y pantanos del Nuevo Mundo, se estremecían frente a las bestias que habitaban esas zonas. Arrin, perteneciente a una familia noble, fue creciendo en los valores de la nobleza, pero con los cuales no se sentía reflejado.
Pantanos inaugurados por Mecha Kaiser Franco, los cuales eran avitados por zombies con cuchillos. Zombies mucho más peligrosos que los normales, porque llevaban cuchillos y con una insaciable hambre de conocimientos.....y deliciosos bebes. Lo que más sorprendió y estremeció a Arrin fue que aquellas bestias pudiesen hablar, aunque tan solo balbucieran un sonoro "Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".Ese infernal sonido era, nada más y nada menos, que un extraño código que usaban en su habitual lenguaje de muertos vivientes para contactar con una unidad de asalto superior, los zombis con pistolas, mucho más poderosos que los zombis con cuchillo y zombis normales.
Pero por encima de ellos estaba el Zombie supremo. Un superzombie de 300 kilos que portaba una espada pistola, similar a la de Cloud de Final Fantasy 7. Y tenía el poder de disparar cuchillos más pequeños si gritabas: ZA WARUDO!!!

FIN"

El libro fue un éxito de ventas y Arrin se compró un Opel Corsa azul, con una figurita del Fary. Le encantaba.

Con el dinero que había ganado se cambio de sexo y un día mientras conducía se mato en una curva y ahí comenzó la terrible leyenda de la niña de la curva. O eso era lo que siempre me contaba la vieja que vivía en el quinto piso, ahora ya no me interesan esas historias de niños, ahora mi objetivo es ser un hombre libre, un gangster italoamericano, por eso trafico con drogas, putas, payasos y gatitos. La verdad es que el negocio marcha viento en popa. Ya tengo a tres decenas de personas trabajando bajo mi mandato.Entre esas personas esta el chapo guzman que en realidad el capo mayor soy yo el es solo uno de mis lacayos.

En este vasto mundo navegais en pos de un sueño surcando el ancho mar que se extiende frente a vosotros. El puerto de destino es el mañana, cada dia mas incierto. Encontrad el camino, cumplid vuestros sueños, estais todos en el mismo barco y vuestra bandera ¡ES LA LIBERTAD!.... no se preocupen ya dejare los estupefacientes, entre mi autismo y la hidrocefalia.

Gracias a su negocio de prostitución, a Arrin le iban tan bien las cosas que se compró un super mega ordenador con banda ancha para navegar por la web sin límites. De estas que entró en una página web por casualidad, buscando hentai, y encontró un tema de ir escribiendo una historia, que la mayoría de foreros usaban para spammear.
Arrín quería divertirse acorde a su edad, o si no se convertiría en uno de esos tipos liados con una mujer mayor que le arrastra a todo tipo de fetiches bizarros.
Se lo había dicho su mami, que ya había pasado por todoaquello.

Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era..Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

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Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: era alérgico a la mariconadas, así que se tendría que conformar con darle un paliza a un okama mano a mano, actividad que no practicaban desde su época de estudiantes en Nueva Delhi, ciudad en la que perdió la virginidad con un transexual de metro veinte con bigote que gritaba "isso escena é muito engraçado, procurar erro e vai ganhar".

Arrin estaba hasta los cojones deFranjo. Un día llegando de trabajar en una discoteca de transexuales, el cual le traía recuerdos memorables de Nueva Delhi, le pilló tirándose a su madre. Esto les llevó a no hablarse por meses. Pero al cabo de un tiempo, Arrin conoció a la hermana de Franjo, que se llamaba Mermelada, y

[sirdan86]

Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era..Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: era alérgico a la mariconadas, así que se tendría que conformar con darle un paliza a un okama mano a mano, actividad que no practicaban desde su época de estudiantes en Nueva Delhi, ciudad en la que perdió la virginidad con un transexual de metro veinte con bigote que gritaba "isso escena é muito engraçado, procurar erro e vai ganhar".

Arrin estaba hasta los cojones deFranjo. Un día llegando de trabajar en una discoteca de transexuales, el cual le traía recuerdos memorables de Nueva Delhi, le pilló tirándose a su madre. Esto les llevó a no hablarse por meses. Pero al cabo de un tiempo, Arrin conoció a la hermana de Franjo, que se llamaba Mermelada, y
Franjo le dijo, imbécil, que eso no es mi hermana, es un bote de mermelada, mi hermanastra se llama Leonor, su padre es rey en un país donde nadie lo quiere, pero si dices que no lo quieres, los polis te calientan el morro. Ella huyó de ese país buscando..

[GranAutor]

Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era..Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: era alérgico a la mariconadas, así que se tendría que conformar con darle un paliza a un okama mano a mano, actividad que no practicaban desde su época de estudiantes en Nueva Delhi, ciudad en la que perdió la virginidad con un transexual de metro veinte con bigote que gritaba "isso escena é muito engraçado, procurar erro e vai ganhar".

Arrin estaba hasta los cojones deFranjo. Un día llegando de trabajar en una discoteca de transexuales, el cual le traía recuerdos memorables de Nueva Delhi, le pilló tirándose a su madre. Esto les llevó a no hablarse por meses. Pero al cabo de un tiempo, Arrin conoció a la hermana de Franjo, que se llamaba Mermelada, y
Franjo le dijo, imbécil, que eso no es mi hermana, es un bote de mermelada, mi hermanastra se llama Leonor, su padre es rey en un país donde nadie lo quiere, pero si dices que no lo quieres, los polis te calientan el morro. Ella huyó de ese país buscando..a alguien que le sepa satisfacer sus necesidades sexuales, así que se marchó a Marruecos, donde...

[putoflowleridano]

Tras nueve horas viendo hentai, Arrin obtuvo suficiente energía como para teletransportarse hasta Japón. Allí se encontró con Eiichiro Oda quien le pidió ]que le defendiese de un ejército de ninjas cyborg contratados por Sanji en venganza de su escasa participación reciente. Para ayudarle, Oda le dio su arma secreta... Un plato de jamón serrano, en ese momento Arrin comprendió que ese tipo tenía serios problemas mentales y concluyó mediante la reflexión que en el S.XXI era algo común ser jilipollas perdidos. Los ninjas se le comieron las piernas y el DNI, mientras que Oda les entregó el plato de jamón serrano y no le tocaron un pelo al estrar satisfechos con su ofrenda de viandas. Mutilado e inválido, Arrin pensó que lo mejor que podía hacer era..Apretar las manos, acto seguido el pelo se volvio amarillo y le brotaron unas piernas nuevas, a parte de una mirada mas cool, Oda exclamo: Menudo power Up!! ahora diran que estas OP

Mientras PODS bramaba: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ES UN CACAS QUE LO VENCES CON HAKI Y ESQUIVANDO PORQUE ESPADA!!!11 VOTA AL PP!!

Por otro lado, en París, Franjo, el profesor de valenciano, disfrutaba de unas merecidas vacaciones cuando de repente aparece una mujer tetona y sabrosa con ojos azules lo invita a que vaya a su cuarto que quiere practicar garganta profunda y Franjo le responde : "Austé a la mierda". Acto seguido cogió un avión a Japón para localizar a su querido Arrin. Hacía meses que Franjo soñaba con él, y deseaba hacerle un buen peinado, a lo Kuby. Quedaron en encontrarse en el aeropuerto, pero de repente Franjo recordó una cosa sobre Arrin: era alérgico a la mariconadas, así que se tendría que conformar con darle un paliza a un okama mano a mano, actividad que no practicaban desde su época de estudiantes en Nueva Delhi, ciudad en la que perdió la virginidad con un transexual de metro veinte con bigote que gritaba "isso escena é muito engraçado, procurar erro e vai ganhar".

Arrin estaba hasta los cojones deFranjo. Un día llegando de trabajar en una discoteca de transexuales, el cual le traía recuerdos memorables de Nueva Delhi, le pilló tirándose a su madre. Esto les llevó a no hablarse por meses. Pero al cabo de un tiempo, Arrin conoció a la hermana de Franjo, que se llamaba Mermelada, y
Franjo le dijo, imbécil, que eso no es mi hermana, es un bote de mermelada, mi hermanastra se llama Leonor, su padre es rey en un país donde nadie lo quiere, pero si dices que no lo quieres, los polis te calientan el morro. Ella huyó de ese país buscando..a alguien que le sepa satisfacer sus necesidades sexuales, así que se marchó a Marruecos, donde...
Contemplando la miseria del pueblo marroquí adquirió consciencia de su condición de mujer blanca occidental acomodada, heredera al trono de España para más inri. Leonor renunció a sus privilegios y derechos por ley y la gracia de Dios y se unió a la ONG "Los moros también somos personas" (أريد حليب الإبل الإفطار).