Miss General Error fue, durante un periodo muy específico de seis semanas y media, la pirata más temida del Caribe musical. Conocida por atacar navíos a ritmo de cumbia, saquear con autotune y dejar panfletos con letras de sus canciones en los restos humeantes de los barcos, se ganó una fama inmediata. No tanto por su puntería ni su voz, sino porque nadie esperaba que alguien gritara “¡Esto es por mi demo!” mientras lanzaba bombas de purpurina incendiaria.
Su carrera musical despegó cuando capturó a una banda de mariachis de paso por Altamar y los obligó a formar parte de su grupo. Se llamaron Miss General Error y los Naufragados del Amor. Sacaron un álbum: “Cañonazos y Baladas (Edición con olor a pólvora)”. Vendieron cinco copias. Cuatro fueron robadas. La quinta la compro ella.
La piratería musical no era rentable. Las entradas no se vendían. En uno de sus conciertos tocaron para dos cangrejos y un mendigo borracho que se quedó dormido encima de una tuba. El loro baterista se fue para unirse a una banda de reggae cristiano. El tecladista se volvió monje. Los Naufragados del Amor se disolvieron tras una pelea por una empanada de atún. Y Miss Error se quedó sola, con deudas, escorbuto emocional.”.
La ruina fue brutal. Miss Error intentó seguir a flote vendiendo discos puerta a puerta, pero nadie quería abrirle a una ex pirata con parche y glitter en las cejas. Acabó encerrada en la bodega del barco comiendo galletas marinas con pegamento y escribiendo canciones como “Balada para un Ron Inexistente” y “Mi Alma Es un Tambor Roto”.
La depresión fue profunda. Se rapó una ceja para “sentirse nueva”, se tatuó un pez en el pie que decía “No confíes en el bajo” y se enganchó al polvo de cañón mezclado con cacao. Una mezcla peligrosa, pero económica.
Un día, viendo un retrato del Comandante Bob Marvel en un cromo de chocolate que venía con el ron barato, Miss Error sintió un estremecimiento.
—Este hombre… tiene espalda de colchón y mandíbula de renta vitalicia —murmuró.
Bob Marvel, el oficial estrella de la Marina, era famoso por haber vencido a tres corsarios armados solo con su presencia y una ceja alzada. También por tener un trasero legendario y ser soltero por razones que nadie entendía, pero todos respetaban. Miss Error no dudó: ese hombre sería su solución.
No por amor. Ni por lujuria. Bueno, también por lujuria. Pero sobre todo por estrategia: ligarse a Bob Marvel y vivir a su costa como una almeja real montada en una ostra con pensión.
Así que se limpió la cara, le pegó un parche nuevo con brillantina, se puso un nombre falso —Teniente Buenavista Postiza— y se alistó en la Marina.
El proceso fue fácil. Se presentó con una tarta envenenada que distrajo al reclutador, falsificó un título naval dibujado con crayón, y juró lealtad a “la bandera, los horarios flexibles y el cutis de Bob Marvel”.
En su primer día como marinera, se infiltró en los entrenamientos, fingiendo no saber usar una cuerda para que Bob tuviera que enseñarle. Terminó atándola accidentalmente a una catapulta, saliendo disparada hacia la cocina, donde cayó sobre una sopa y fue ascendida por error a “Encargada de Inmersión Rítmica”.
Bob Marvel, desconcertado por su torpeza y su insistencia en cantar en medio de las maniobras, empezó a sospechar. Miss Error le regalaba canciones, postales con pechos dibujados artísticamente, y frases como “Si fueras brújula yo me perdería a propósito”.
—¿Tú estás bien de la cabeza? —le preguntó un día.
—Estoy mejor de la espalda si tú me abrazas —respondió ella, con un ukelele entre las piernas.
La resistencia de Bob fue heroica. Pero limitada. Una noche de tormenta, entre relámpagos y ron adulterado, Miss Error apareció en su camarote envuelta en una red de pesca y cantando una versión sensual de “La Sirena Solitaria”.
Bob, harto, la besó solo para que se callara. Y ahí todo cambió.
Miss General Error consiguió su objetivo: se mudó con Bob Marvel a su camarote de lujo, dejó de trabajar oficialmente (“Me encargo del ambiente emocional”, decía) y vivía de su sueldo, sus privilegios y el comedor oficial, donde se servía postre.
Se volvió famosa entre la Marina por pasear en bata, componer jingles de guerra y organizar concursos de imitaciones de cañones.
¿Y la música? Miss Error retomó la banda, esta vez con marineros obligados. El grupo se llamó Bob y su Error Fatal, y tocaban en eventos internos. Nadie los disfrutaba, pero todos fingían. Ella ya no necesitaba fama ni éxito. Solo un techo, comida, y acceso libre a los pectorales de Bob.
PD: Todos tenemos derecho a poner parrafadas para llenar nuestro ego aunque nadie mentalmente estable de lo vaya a leer.
PD2: Evidentemente esto es una historia que creo chatgpt que no he leído. Y sin intención de molestar a ningún amigo.
Miss General Error fue, durante un periodo muy específico de seis semanas y media, la pirata más temida del Caribe musical. Conocida por atacar navíos a ritmo de cumbia, saquear con autotune y dejar panfletos con letras de sus canciones en los restos humeantes de los barcos, se ganó una fama inmediata. No tanto por su puntería ni su voz, sino porque nadie esperaba que alguien gritara “¡Esto es por mi demo!” mientras lanzaba bombas de purpurina incendiaria.
Su carrera musical despegó cuando capturó a una banda de mariachis de paso por Altamar y los obligó a formar parte de su grupo. Se llamaron Miss General Error y los Naufragados del Amor. Sacaron un álbum: “Cañonazos y Baladas (Edición con olor a pólvora)”. Vendieron cinco copias. Cuatro fueron robadas. La quinta la compró Sakuragi.
Sakuragi era un señor extraño marinero perdido en el Caribe por error geográfico, logístico y existencial. Nadie sabía bien qué hacía allí. Lo único claro era que estaba completamente enamorado de los pechos de Miss General Error. No de ella. No de su música. De sus tetas. Iba a todos sus conciertos (los tres), siempre con flores marchitas y una camiseta que decía “ERROR 404: Mi novia no aparece”. Miss Error nunca lo tomó en serio, pero sí lo dejaba cargar los amplificadores.
La piratería musical no era rentable. Las entradas no se vendían. En uno de sus conciertos tocaron para dos cangrejos y un mendigo borracho que se quedó dormido encima de una tuba. El loro baterista se fue para unirse a una banda de reggae cristiano. El tecladista se volvió monje. Los Naufragados del Amor se disolvieron tras una pelea por una empanada de atún. Y Miss Error se quedó sola, con deudas, escorbuto emocional, y Sakuragi siguiéndola con una flauta desafinada tocando su “canción de amor pechugoso”.
La ruina fue brutal. Miss Error intentó seguir a flote vendiendo discos puerta a puerta, pero nadie quería abrirle a una ex pirata con parche y glitter en las cejas. Acabó encerrada en la bodega del barco comiendo galletas marinas con pegamento y escribiendo canciones como “Balada para un Ron Inexistente” y “Mi Alma Es un Tambor Roto”.
La depresión fue profunda. Se rapó una ceja para “sentirse nueva”, se tatuó un pez en el pie que decía “No confíes en el bajo” y se enganchó al polvo de cañón mezclado con cacao. Una mezcla peligrosa, pero económica. Empezó a ver a Sakuragi como un duende samurái que le hablaba de amor y churros.
Un día, viendo un retrato del Comandante Bob Marvel en un cromo de chocolate que venía con el ron barato, Miss Error sintió un estremecimiento.
—Este hombre… tiene espalda de colchón y mandíbula de renta vitalicia —murmuró.
Bob Marvel, el oficial estrella de la Marina, era famoso por haber vencido a tres corsarios armados solo con su presencia y una ceja alzada. También por tener un trasero legendario y ser soltero por razones que nadie entendía, pero todos respetaban. Miss Error no dudó: ese hombre sería su solución.
No por amor. Ni por lujuria. Bueno, también por lujuria. Pero sobre todo por estrategia: ligarse a Bob Marvel y vivir a su costa como una almeja real montada en una ostra con pensión.
Así que se limpió la cara, le pegó un parche nuevo con brillantina, se puso un nombre falso —Teniente Buenavista Postiza— y se alistó en la Marina.
El proceso fue fácil. Se presentó con una tarta envenenada que distrajo al reclutador, falsificó un título naval dibujado con crayón, y juró lealtad a “la bandera, los horarios flexibles y el cutis de Bob Marvel”.
En su primer día como marinera, se infiltró en los entrenamientos, fingiendo no saber usar una cuerda para que Bob tuviera que enseñarle. Terminó atándola accidentalmente a una catapulta, saliendo disparada hacia la cocina, donde cayó sobre una sopa y fue ascendida por error a “Encargada de Inmersión Rítmica”.
Bob Marvel, desconcertado por su torpeza y su insistencia en cantar en medio de las maniobras, empezó a sospechar. Miss Error le regalaba canciones, postales con pechos dibujados artísticamente, y frases como “Si fueras brújula yo me perdería a propósito”.
—¿Tú estás bien de la cabeza? —le preguntó un día.
—Estoy mejor de la espalda si tú me abrazas —respondió ella, con un ukelele entre las piernas.
La resistencia de Bob fue heroica. Pero limitada. Una noche de tormenta, entre relámpagos y ron adulterado, Miss Error apareció en su camarote envuelta en una red de pesca y cantando una versión sensual de “La Sirena Solitaria”.
Bob, harto, la besó solo para que se callara. Y ahí todo cambió.
Miss General Error consiguió su objetivo: se mudó con Bob Marvel a su camarote de lujo, dejó de trabajar oficialmente (“Me encargo del ambiente emocional”, decía) y vivía de su sueldo, sus privilegios y el comedor oficial, donde se servía postre.
Se volvió famosa entre la Marina por pasear en bata, componer jingles de guerra y organizar concursos de imitaciones de cañones. Sakuragi fue relegado a limpiar los botes salvavidas, aunque seguía dejándole cartas donde decía cosas como “Tus pechos son más patrióticos que el himno”.
¿Y la música? Miss Error retomó la banda, esta vez con marineros obligados. El grupo se llamó Bob y su Error Fatal, y tocaban en eventos internos. Nadie los disfrutaba, pero todos fingían. Ella ya no necesitaba fama ni éxito. Solo un techo, comida, y acceso libre a los pectorales de Bob.
PD: Todos tenemos derecho a poner parrafadas para llenar nuestro ego aunque nadie mentalmente estable de lo vaya a leer.
si esque veo venir lo que va a pasar. Ya te puse a tí como chiste ahí y parece que he clavao hasta el chiste
Mis dieces Merla xdddddddddddd
Grouchox escribió: ↑Mar Jun 10, 2025 7:06 pm
no se como coño lo hice para mantener la transparencia pero me suda los cojones la verdad
Ala, aquí tenéis la solución al puzle
venga a otra cosa gente
con la puta coña he enganchado un mod y a merla XD. Pena que a ultima hora hicierais la de los guionistas de Juego de Tronos y cambiarais a Okama por Uvi para subvertir expectativas, perros
Re: SWORD
Publicado: Mié Jun 11, 2025 5:45 pm
por Wholeon
General Error escribió: ↑Mié Jun 11, 2025 3:53 pm
¿No notáis el foro un poco pesado... Cómo si el error estuviese presente? ¿Y si...?
Miss General Error fue, durante un periodo muy específico de seis semanas y media, la pirata más temida del Caribe musical. Conocida por atacar navíos a ritmo de cumbia, saquear con autotune y dejar panfletos con letras de sus canciones en los restos humeantes de los barcos, se ganó una fama inmediata. No tanto por su puntería ni su voz, sino porque nadie esperaba que alguien gritara “¡Esto es por mi demo!” mientras lanzaba bombas de purpurina incendiaria.
Su carrera musical despegó cuando capturó a una banda de mariachis de paso por Altamar y los obligó a formar parte de su grupo. Se llamaron Miss General Error y los Naufragados del Amor. Sacaron un álbum: “Cañonazos y Baladas (Edición con olor a pólvora)”. Vendieron cinco copias. Cuatro fueron robadas. La quinta la compró Sakuragi.
Sakuragi era un señor extraño marinero perdido en el Caribe por error geográfico, logístico y existencial. Nadie sabía bien qué hacía allí. Lo único claro era que estaba completamente enamorado de los pechos de Miss General Error. No de ella. No de su música. De sus tetas. Iba a todos sus conciertos (los tres), siempre con flores marchitas y una camiseta que decía “ERROR 404: Mi novia no aparece”. Miss Error nunca lo tomó en serio, pero sí lo dejaba cargar los amplificadores.
La piratería musical no era rentable. Las entradas no se vendían. En uno de sus conciertos tocaron para dos cangrejos y un mendigo borracho que se quedó dormido encima de una tuba. El loro baterista se fue para unirse a una banda de reggae cristiano. El tecladista se volvió monje. Los Naufragados del Amor se disolvieron tras una pelea por una empanada de atún. Y Miss Error se quedó sola, con deudas, escorbuto emocional, y Sakuragi siguiéndola con una flauta desafinada tocando su “canción de amor pechugoso”.
La ruina fue brutal. Miss Error intentó seguir a flote vendiendo discos puerta a puerta, pero nadie quería abrirle a una ex pirata con parche y glitter en las cejas. Acabó encerrada en la bodega del barco comiendo galletas marinas con pegamento y escribiendo canciones como “Balada para un Ron Inexistente” y “Mi Alma Es un Tambor Roto”.
La depresión fue profunda. Se rapó una ceja para “sentirse nueva”, se tatuó un pez en el pie que decía “No confíes en el bajo” y se enganchó al polvo de cañón mezclado con cacao. Una mezcla peligrosa, pero económica. Empezó a ver a Sakuragi como un duende samurái que le hablaba de amor y churros.
Un día, viendo un retrato del Comandante Bob Marvel en un cromo de chocolate que venía con el ron barato, Miss Error sintió un estremecimiento.
—Este hombre… tiene espalda de colchón y mandíbula de renta vitalicia —murmuró.
Bob Marvel, el oficial estrella de la Marina, era famoso por haber vencido a tres corsarios armados solo con su presencia y una ceja alzada. También por tener un trasero legendario y ser soltero por razones que nadie entendía, pero todos respetaban. Miss Error no dudó: ese hombre sería su solución.
No por amor. Ni por lujuria. Bueno, también por lujuria. Pero sobre todo por estrategia: ligarse a Bob Marvel y vivir a su costa como una almeja real montada en una ostra con pensión.
Así que se limpió la cara, le pegó un parche nuevo con brillantina, se puso un nombre falso —Teniente Buenavista Postiza— y se alistó en la Marina.
El proceso fue fácil. Se presentó con una tarta envenenada que distrajo al reclutador, falsificó un título naval dibujado con crayón, y juró lealtad a “la bandera, los horarios flexibles y el cutis de Bob Marvel”.
En su primer día como marinera, se infiltró en los entrenamientos, fingiendo no saber usar una cuerda para que Bob tuviera que enseñarle. Terminó atándola accidentalmente a una catapulta, saliendo disparada hacia la cocina, donde cayó sobre una sopa y fue ascendida por error a “Encargada de Inmersión Rítmica”.
Bob Marvel, desconcertado por su torpeza y su insistencia en cantar en medio de las maniobras, empezó a sospechar. Miss Error le regalaba canciones, postales con pechos dibujados artísticamente, y frases como “Si fueras brújula yo me perdería a propósito”.
—¿Tú estás bien de la cabeza? —le preguntó un día.
—Estoy mejor de la espalda si tú me abrazas —respondió ella, con un ukelele entre las piernas.
La resistencia de Bob fue heroica. Pero limitada. Una noche de tormenta, entre relámpagos y ron adulterado, Miss Error apareció en su camarote envuelta en una red de pesca y cantando una versión sensual de “La Sirena Solitaria”.
Bob, harto, la besó solo para que se callara. Y ahí todo cambió.
Miss General Error consiguió su objetivo: se mudó con Bob Marvel a su camarote de lujo, dejó de trabajar oficialmente (“Me encargo del ambiente emocional”, decía) y vivía de su sueldo, sus privilegios y el comedor oficial, donde se servía postre.
Se volvió famosa entre la Marina por pasear en bata, componer jingles de guerra y organizar concursos de imitaciones de cañones. Sakuragi fue relegado a limpiar los botes salvavidas, aunque seguía dejándole cartas donde decía cosas como “Tus pechos son más patrióticos que el himno”.
¿Y la música? Miss Error retomó la banda, esta vez con marineros obligados. El grupo se llamó Bob y su Error Fatal, y tocaban en eventos internos. Nadie los disfrutaba, pero todos fingían. Ella ya no necesitaba fama ni éxito. Solo un techo, comida, y acceso libre a los pectorales de Bob.
PD: Todos tenemos derecho a poner parrafadas para llenar nuestro ego aunque nadie mentalmente estable de lo vaya a leer.
Es de las pocas parrafadas de personaje que he leido y ahora tengo una duda. Los demás también habéis escrito fanfics picantes? Es para un amigo.
También te digo, quién fuese tripulante para que Bob me persiga.
Yo ya le estoy diciendo a la niña, que te llame Tita Merla.
Re: SWORD
Publicado: Mié Jun 11, 2025 5:53 pm
por Rokaku
Bueno bueno... esto se empieza a desmadrar... unos salen de la cárcel cachondos del Piratinder y otros ya creen que adivinan siluetas tras solo una prueba... hora de limpiar los mares de escoria. Agradezco a aquellos que intentaron hacerme un hueco en su nido, pero la venganza de un hombre tranquilo no conoce límites.
Fortuna:
Nacido en la isla Kutsukku del South Blue, Rokaku soñaba con salir al mar como otros grandes piratas de su isla natal habían hecho… Kid, Killer…
Creció leyendo periódicos en los que aparecían nombres de grandes piratas como Terreis, Ciberpiranha…… lo que le animó a salir a vivir su propia aventura.
Tras naufragar su balsa cerca de los cabos gemelos, una mano le sacó del agua y le invitó a navegar su barco, en el que pudo vivir sus primeras aventuras como pirata en Los Eruditos de Ogara. En esa tripulación de Ogaleri Nogard conoció a una especie de pervertido verde, evento que iba a ser clave para el futuro.
Fama:
Tras no conseguir llegar a Laugh Tale, ese capitán desapareció y surgió una nueva banda, navegando bajo la amarilla y patástica bandera de Villain. Los Duck Lovers fueron ganando fama gracias a su gran carisma y habilidad y plantaron cara hasta que un gran accidente en el mar los dejó lejos de volver a poder ganarlo todo. Tras días inconsciente, Rokaku despertó en una isla de invierno. Sin fuerzas y a punto de ser sepultado por la incesante nieve, encontró bajo esa cruel capa blanca la primera cosa comestible en una semana: una fruta completamente negra. Tras comerla, entendió que no era una fruta normal, pues había comido la Tori Tori no Mi: Modelo Cuervo, y tras un par de días de práctica consiguió salir volando de allí y llegó a la isla Perruna.
Poder:
En esa isla de perros de todos los tamaños conoció a Lord Galan, un hombre que soñaba con llegar a lo más alto con su socio. Sí, el destino había vuelto a reunir a Villain y Rokaku, esta vez con más experiencia en el pillaje y abordaje. Navegaron como Dogsquad en el perro gigante Poochie, pero el poder juega malas pasadas, y, cegado, el maníaco verde tiró por la borda a Galan, y abandonó a Rokaku en la isla de Wano.
Nueva era:
Tras despertarse confundido y furioso, Rokaku decidió quedarse en Wano para aprender artes de lucha y meditación. La calma duró unos pocos años, ya que, por alguna razón, empezó a ser altamente perseguido por la Marina. Rokaku no entendía por qué, ya que su Wanted había desaparecido con el destierro. Cada vez mandaban gente más poderosa a por él, y mencionaban algo de un «Será el fin» o «Cerafín». En su huida encontró un periódico y vio algo que lo dejó helado. La nueva era de pacifistas, los Seraphim, tenían las mismas alas negras que Rokaku en su permanente forma híbrida, y la Marina lo confundía con uno de ellos y por eso lo querían capturar, escena reminiscente del legendario Duval, líder de los Rosy Life Riders. Es por eso que vio una gran oportunidad en ello: unirse a la Marina y renunciar a su código, formando parte de SWORD para así poder vengarse de los piratas que lo traicionaron y destruir todo el sistema Seraphim desde dentro.
Ya sabéis, piratas, cuando el grajo vuela bajo........... viene a comeros el badajo.
Re: SWORD
Publicado: Mié Jun 11, 2025 5:58 pm
por Yami Asakura
Rokaku escribió: ↑Mié Jun 11, 2025 5:53 pm
Bueno bueno... esto se empieza a desmadrar... unos salen de la cárcel cachondos del Piratinder y otros ya creen que adivinan siluetas tras solo una prueba... hora de limpiar los mares de escoria. Agradezco a aquellos que intentaron hacerme un hueco en su nido, pero la venganza de un hombre tranquilo no conoce límites.
Fortuna:
Nacido en la isla Kutsukku del South Blue, Rokaku soñaba con salir al mar como otros grandes piratas de su isla natal habían hecho… Kid, Killer…
Creció leyendo periódicos en los que aparecían nombres de grandes piratas como Terreis, Ciberpiranha…… lo que le animó a salir a vivir su propia aventura.
Tras naufragar su balsa cerca de los cabos gemelos, una mano le sacó del agua y le invitó a navegar su barco, en el que pudo vivir sus primeras aventuras como pirata en Los Eruditos de Ogara. En esa tripulación de Ogaleri Nogard conoció a una especie de pervertido verde, evento que iba a ser clave para el futuro.
Fama:
Tras no conseguir llegar a Laugh Tale, ese capitán desapareció y surgió una nueva banda, navegando bajo la amarilla y patástica bandera de Villain. Los Duck Lovers fueron ganando fama gracias a su gran carisma y habilidad y plantaron cara hasta que un gran accidente en el mar los dejó lejos de volver a poder ganarlo todo. Tras días inconsciente, Rokaku despertó en una isla de invierno. Sin fuerzas y a punto de ser sepultado por la incesante nieve, encontró bajo esa cruel capa blanca la primera cosa comestible en una semana: una fruta completamente negra. Tras comerla, entendió que no era una fruta normal, pues había comido la Tori Tori no Mi: Modelo Cuervo, y tras un par de días de práctica consiguió salir volando de allí y llegó a la isla Perruna.
Poder:
En esa isla de perros de todos los tamaños conoció a Lord Galan, un hombre que soñaba con llegar a lo más alto con su socio. Sí, el destino había vuelto a reunir a Villain y Rokaku, esta vez con más experiencia en el pillaje y abordaje. Navegaron como Dogsquad en el perro gigante Poochie, pero el poder juega malas pasadas, y, cegado, el maníaco verde tiró por la borda a Galan, y abandonó a Rokaku en la isla de Wano.
Nueva era:
Tras despertarse confundido y furioso, Rokaku decidió quedarse en Wano para aprender artes de lucha y meditación. La calma duró unos pocos años, ya que, por alguna razón, empezó a ser altamente perseguido por la Marina. Rokaku no entendía por qué, ya que su Wanted había desaparecido con el destierro. Cada vez mandaban gente más poderosa a por él, y mencionaban algo de un «Será el fin» o «Cerafín». En su huida encontró un periódico y vio algo que lo dejó helado. La nueva era de pacifistas, los Seraphim, tenían las mismas alas negras que Rokaku en su permanente forma híbrida, y la Marina lo confundía con uno de ellos y por eso lo querían capturar, escena reminiscente del legendario Duval, líder de los Rosy Life Riders. Es por eso que vio una gran oportunidad en ello: unirse a la Marina y renunciar a su código, formando parte de SWORD para así poder vengarse de los piratas que lo traicionaron y destruir todo el sistema Seraphim desde dentro.
Ya sabéis, piratas, cuando el grajo vuela bajo........... viene a comeros el badajo.
Ejem, ejem... tu siempre serás un Ayakashi y con ese diseño, mas te vale en la VII ser de los mios
-Yumi- escribió: ↑Mié Jun 11, 2025 4:29 pm
Lo que no sabéis es que los gatos de Yami son míos.
Impactantes declaraciones de una Reina.
¿No lo sabías? No soy de fiar, dicen las malas lenguas y, por ello, soy amiga de lo ajeno y arrebato cosas. A ti te ha tocado con los gatos.
Estoy en una esquina mirando presentaciones, va a estar interesante ver qué les puedo robar a ellos.
Re: SWORD
Publicado: Mié Jun 11, 2025 7:53 pm
por Villain
Podéis los marines dejar de acaparar foreros y dejar algo a las tripulaciones piratas que si necesitan ampliar cuando sea necesario?
UvI, el mar es muy pequeño para dos hombres en calzoncillos, si tienes lo que hay que tener, te espero la primera semana.
Re: SWORD
Publicado: Mié Jun 11, 2025 8:18 pm
por UvI
Villain escribió: ↑Mié Jun 11, 2025 7:53 pm
UvI, el mar es muy pequeño para dos hombres en calzoncillos, si tienes lo que hay que tener, te espero la primera semana.
¿Quién ha dicho que yo lleve calzoncillos?
Para bien o para mal, eres un hombre muy demandado entre agentes SWORD y no voy a quitarle la ilusión a nadie de probar fortuna ante ti y tu banda. Ahora bien, cuando te traigan atado y preso te propongo cambiar tus cadenas por mis cuerdas de bondage. Me aseguraré de que cada nudo que ate tu cuerpo sirva también para desatar tus bloqueos más profundos.
