chistes

[Arellano]

¿Que es lo que busca la humanidad desde el principio de los tiempos?

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Un Político Honesto

[juandepol]

Estan celebrando una competición en un pueblo
cerca de Lepe para ver quien es más bestia y
más macho . La competición consiste en subir
al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo
y follarse a una mujer...
Por la mañana empieza la competicióon:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS....

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA....

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA....

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...
Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se estan preparando para
subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras
grita:

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- ¿DONDE?, ¿DONDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?.

muy bueno muy bueno, dejo aqui un par mas


Llega un tipo a una peluquería y pregunta:

- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.

Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.

Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.

Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.

El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.

- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

Siguiente:

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

[King_Swordman]

Aqui van unos cuantos:

Tres amigos que se van de fiesta con el coche, tienen un accidente y mueren los tres. Cuano llegan al cielo está San Pedro allí en la puerta, la abre, entran los tres y dice San Pedro:

- Tened cuidado de no pisar las nubes rosas.

Bueno entran los tres, van andando por allí y de pronto uno desaparece. Al rato vuelve a aparecer acompañado de una tia muy fea y los amigos le preguntan que le había pasado y el tio dice:

- Que he pisado una nube rosa

Siguen los tres y desaparece otro, al rato vuelve a aparecer acompañado de una tia mas fea que la anterior y los amigos le preguntan que le había pasado y dice:

- Que he pisado una nube rosa

Y ya por último desaperece el tercero, vuelve a aparecer con una tia muy guapa con un cuerpazo y los amigos preguntan que le habia ocurrido. Y la tia contesta:

- Que he pisado una nube rosa




Otro: ¿Qué le dice el pollo al pato?

Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla

[Paladina]

hay van los mios:
como se dice en japones papel higienico?
Limpiamielda
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que le dice un jaguar a otro?
jaguar you
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que le dice una bombilla a otra?
siempre encendidas y nunca damos a luz
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esta la clase de jaimito armando jaleo y la profe dice:
-si os callais mañana vengo sin camisa
todos se callan
al dia siguiente biene sin camisa,otra vez arman jaleo:
-si os callais mañana vengo con una hoja en el c------- y otras 2 en los pechos
se callan ,al dia siguiente, jaimito esta despistado mirando por la ventana:
-jaimito que te pasa?
-espero a que llegue el otoño profe.
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la profe encarga a los niños que agan una cancion con numeros,al dia siguiente:
-miguelito te toca.
2 y 2 son 4,4 y 2 son 6 ,6 y 2 son 8 y 8 16.
-muy bien miguelito,te toca jaimito:
1,2,3, al escondite ingles te cuento y no me ves.
-bien jaimito,vas tu luisito:
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi picha y mis guitos suman 23

se me an quitao las ganas de seguir

SALUDOS MIS NAKAMAS

[Kryathos]

Aqui les tengo varios: (seguire posteando, me se varios chistes buenos):
Van 2, y se cae el del medio

Aqui uno em poema:
"Quiero ser pirata,
no por el oro ni la plata,
si no por ese tesoro,
que tienes entre las patas"

Uno de gallegos:
Medico: Sr, su hijo ha nacido bien, pero tuvimos que ponerle oxigeno.
Gallego: Mierda, le queria poner Manuel

[Wedze]

van unos..

Mama mama el papa está tirando las cosas en mal estado por la ventanaaaaaaaaaaaaa!!!

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"Van uno por la calle y le dice a otro"

Hey hola tocallo

"y contesta el otro"

Hola mmm....mmm..

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[Rasak]

Ja, ja muy buenos!
Aqui va el mio:
Esto es un hombre en medio del mar que se esta aogando.
Entonces aparece un barco i le dice:
- Agarrate a la cuerda que te rescatamos.
-No gracias, Dios me salvara.- Dice el hombre que se ahoga.
El barco se va.
Pasa el tiempo y aparece otro barco para rescatarle.
-No gracias, Dios me salvara. - Les contesta.
Asin el barco se va
Pasa el tiempo y aparece otro barco dispuesto a rescatarle.
- No gracias, Dios me salvara.- Les contesta.
El barco se va
Pasa el tiempo y el hombre muere aogado y sube al cielo.
Alli se encuentra con Dios y enfadado le pregunta:
- ¡¿Porque no me has salvado de aogarme?!
- Estupido, si envie a tres barcos a que te rescataran!

[Jack Shark]

¿Por que la niña se cayó del columpio?
Por que no tenía brazos.

[Wedze]

No hace mucha risa xD...

¿Patxi tus vacas fuman?

No

Pues se te esta quemando el caserio

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¿Mama no crees que es un mal funeral para el abuelo?

Calla hijo y tira de la cadena

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Saludos

[akainu_perro_rojo]

-Mama, mama, papa dice que se va a tirar por la ventana
-Dile a tu padre que le e pusto cuernos no alas

Esto es un periquito que va por la carretera. Fiuuu, fiuuuuu de un lao a otro a una velocidad increible y viene una moto en sentido contrario. Puuum el golpazo del siglo. El de la moto ve al periquito tirado en el suelo y se lo lleva a su casa, le mete en una jaula, le da pomada en la patita. A los dos dias del golpe se despierta y al verse dentro de la jaula dice:

AAAAAAAAA!!!!!!!!! He matao al de la moto y ahora me han metio en la carceeel!!!!

Ya seguire poniendo mas.

[Jack Shark]

¿Qué es blanco, y si se cae de un árbol te mata?

Un frigorífico!


¿Qué es verde por dentro, marrón por fuera, y atraviesa paredes?

Un kiwi mágico!

[Diwer]

Muy buenos los chistes aqi os dejo uno:
esta un calvo en un bar y en tra un chepudo
y dice el calvo "q llevas en la mochila"
y contesta el chepudo "tu pelo maricon"

[Wedze]

Es tu peine cabrón

y es así

Le dice un calvo a Cuasimodo

"cuasimodo que llevas en la mochila"-Calvo

"tu peine cabrón"--Cuasi

[Kryathos]

Un gallego le dice a otro: Tu novia te está engañando con tu mejor amigo
El otro responde: entonces mato al perro...

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por que el hombre tiro el reloj por la ventana?
para que el tiempo vuele!!

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Unos de chucknorris (en mi opinion los mejores):

Verdad 1: Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a chuck norris
Verdad 2: Cuando Dios creó la tierra dijo: "Que se haga la luz", Chuck Norris le dijo: Se pide por favor
Verdad 3: Chuck Norris puede cortarce las uñas de la mano derecha, con la mano derecha

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Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

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En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

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En este mundo hay 3 tipos de personas: las que saben contar y las que no

[Chico De Goma]

Bueeeeeeeh Estos son chistes mios, ojo, no quiero represarias xD. Cuando este vago los cojere de un libro de chistes malos que tengo tiradopor ahi xD

Se Sube el Telon
Se ve a una tia buenisisisisima
Se Corre el Telon
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Se sube el telon
Se ven al 1 y al 2 que llaman a la puerta
Se Baja el Telon
¿Nombre de la Serie?

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¿Esta er Tré?

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De momento esos, que son las 0:35 XD