Habia un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un dia un amigo le dice: Que crees, ayer, llego Juan a su casa, encontro a su mujer con un hombre, saco la pistola, los mato a los dos y luego se suicido. Que bueno, contesta el primero. ¿Como que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues si, pero si hubiera llegado un dia antes, el muerto hubiera sido yo.
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle decir a su marido ?
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.
*Nota. el chistes es algo cruel.
En que se diferencia una pizza de un judio
Esto es un psicologo que recibe una llamada de un colega (otro psicologo para los de la ESO ) a las dos de la mañana:
- Juan, rapido, vistete y vente para mi oficina. Tengo un caso rariiiisimo.
- Calma, calma. ¿Que es?.
- Es un tio con complejo de inferioridad.
- ¡¡Luis coño!!¿Para eso me despiertas?. Tengo a cien tios cada semana con lo mismo...
- Si si.... pero esque este es... ARGENTINO.
Eso es un hombre que le toca un millon de euros en la loteria. el hombre, al enterarse de tal sorpresa, decide hacer realidad su sueño de toda la vida, tener una granja de cerdos. Eso que coge, i con 400.000 euros se compra una buena casa en el campo con su parcela y una granja al lado. A los pocos disas se pone en contacto con vendedores de cerdos, i ve una oferta de unos cerdos que son de buenisima calidad de Estados Unidos a 25000 euros por cerdo. El hombre se queda flipando y piensa, si son tan caros tienen que ser los mejores del mundo, y eso que coje i con lo que le queda se compra 20 cerdos, y le comunican que llegara en 3 dias. al cabo de tres dias, coje i va a recojerlos con un camion, i los trae a la granja. Pero cuando los saca de camion, ve que todo son cerdas, y se empieza a preocupar, asi que decide llamar al vendedor a USA:
PEPE: -Oiga, que me ha mandado todo hembras. debe de haber habido un error, ahora no podran reproducirse.
VENDEDOR: -No pasa absolutamente nada. verà, estos cerdos son tan buenos, que si se aparean con un humano, tambien se quedan fertilizadas.
PEPE: -Y como sabre si estan embarazadas?
VENDEDOR: -tranquilo, veras, si al cabo de 1 dia estan en la sombra, esk estan embarazadas, y si estan en el sol, esk no lo estan.
El hombre se sorprende, pero por su alto precio, pues decide hacer lo que el vendedor le dice.
Asi que coge al dia siguiente, las sube al camion, i se las lleva a la montaña, i dale que te pego toda la mañana con las cerdas. eso que llega Pepe todo reventado a su casa, se acuesta con su mujer, se va a dormir. al dia siguiente, le pregunta a su esposa:
PEPE: -Maria, donde estan las cerdas? en el sol o en la sombra?
MARIA: -estan todas en el sol
El hombre las sube otra vez al camion, se las lleva a la montaña, i otra vez dale que te pego con las cerdas. Pepe, cansado, se va a dormir, i a la mañana siguiente le preunga a su esposa:
PEPE: -Maria, donde estan las cerdas? en el sol o en la sombra?
MARIA: -estan todas en el sol, porque cariño?
PEPE: -esk el vendedor que dijo que si estavan en la sombra esk estaban embarazadas, i si estavan en el sol esk no.
el hombre, hecho polvo, coje a todas las cerdas de nuevo, y se las lleva a la montanya, y alli adolorido se las vuelve a follar a todas las cerdas. Llega a casa, todo fatigando, sin apenas aliento, y se va a dormir. Al dia siguiente, se levanta i le vuelve a preguntar a su mujer:
PEPE: -Maria, donde estan las cerdas? en el sol o en la sombra?
MARIA: -pues Pepe, ni en el sol ni en la sombra, estan todas en el camion tocando el claxon.
El gran guerrero Calgara continuo gritando: -¡¡ENCENDED LA LUZ DE SHANDORA!! Aunque sólo fuese una vez, la "luz de shandora", sin duda haría saber a su amigo norland y le diría "aqui estamos nosotros"
A un tipo le toca la loteria. Al llegar a casa le dice a su mujer:
-¡¡Maria, me ha tocado la loteria!!¡¡Esta noche nos vamos de Putas!!
-¿¿Queeeeee??
-Como lo oyes: de putas. Yo con las de la esquina y tu con tu puta madre.
esto es superman que va volando por la ciudad, i eso que ve a la mujer maravilla desnuda en un tejado, gimiendo de placer. superman, k siempre era rechazado por ella, se moria de ganas de tirarsela, i penso que con su supervelocidad iba alli i se la tirava que ni se daria cuenta ella. I sisi, en menos de un segundo i se va tdo contento. i la mujer maravilla pregunta:
-k ha pasado?
a lo que el hombre invisible responde:
-no lo se, pero me arde el culo una barbaridad
made in "el hombre sin sombra"
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mama mama, los pedos pesa?
no hijo, porque?
pues entonces me he cagado
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eso que ocurre un accidente de trafico fatal, i van dos policias ha hacer la autopsia. i uno le dice al otro:
-pepe, apunta, hombre muerto en el arcen
-antonio, arcen va con H o sin H?
antonio le pega una patada al hombre i dice:
-apunta, hombre muerto en mitat de la carretera.
El gran guerrero Calgara continuo gritando: -¡¡ENCENDED LA LUZ DE SHANDORA!! Aunque sólo fuese una vez, la "luz de shandora", sin duda haría saber a su amigo norland y le diría "aqui estamos nosotros"
Les traigo nuevos chistes para que se ataquen de la risa:
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis
Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
El jefe le regaña al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
Dos Andaluces Iban Hablando Por La Calle Cuando De Repente Ven Pasar A Una Mujer Despanpanante, Y Uno De Ellos Dice: -ozÚ, Vaya Jaca Va Por AhÍ!!! Y El Otro Contesta: -pajaca La Que Me Hice Yo Anoche!!!!!!!
Este es un niño que le dice a su padre: papa, papa, ¿la abuelita sabe mecanica
No porque
Porque le acabo de ve abajo de un autobus
Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
Última edición por patry el Vie Jun 20, 2008 12:49 pm, editado 2 veces en total.
Aquí uno un poco racista (sin malas intenciones por mi parte, no por la del chiste XD).
Es el 11 S y se acaban de estrellar los aviones en las torres. Un tío fortísimo, pega un grito desde abajo y le pide a uno de la torre que vaya tirando a gente que él la ira cogiendo. Tira el primero, el tio se cuadra... ¡Pam! lo coge al vuelo y lo deja intacto en el suelo. ¡Otro!, va el segundo, se cuadra el tío, y Pam sin ningún rasguño.
Coge el de arriba y tira a un negro...
Se cuadra el hombre y cuando ve que esta apunto de cogerlo separa los brazos y el negro se parte el espinazo.
El de arriba: Oye!!!! ¿cómo es que no has cogido a ese hombre?
Fortísimo: No me tires los quemados que no adelantamos
No juzguéis a un hombre por el tamaño de su "barrita"(me mata). Lo que de verdad cuenta es el contenido del post.
Recordad: Él nunca lo haría
Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
- ¿Que haríais, si cuando llegais por la noche a casa, y os encontrais a vuestra esposa con otro hombre?
- ¡Yo saco a patadas al tio y mato a mi mujer! dice el primero.
- ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
- ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
eso k eta caperucita con su abuela y le pregunta abuelita abuelita pork tienes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor
abuelita abuelita pork tienes las orejas tan grandes?
-Para escucharte mejor
abuelita abuelita pork tienes la nariz tan grande?
-Para olerte mejor
abuelita abuelita pork tienes la boca tan grande?
un dia unos paramedicos vienen de una feria donde habian violado auna persona y hablan al hospital para informar la situacion :
-paramedico: bueno bueno reportando ala sala de urgencias del hospital llevo en camicno una mujer cacucasica de 30 años k fue brutalmente violada por un elefante ...enfermera: si como decia el reporte mujer caucasica de 3o años violada por un elefante...............k violada por un elefante -parame: si vioalda por un elefante bueno reportare al jefe de medicos
despues de un rato llegando al hospital -jefe de medicos: si veamos es una mujer caucasica de 30 años violada por un elefante.............. violada por un elefante................. explikeme señora k paso - señora : pues lleve a mi hijo ala feria y va todo bien pasaron los payasos , los acrobatas y ya para teminar llego el mago y empeso a ser su acto y mi hijo bien picado el baboso k sacaba un conejo de su sombrero, palomas y esa mierda pero llego su acto principal desaparecer un elefante pero desde k llego el elefante supe k hiba a pasar algo por k el elefante se me kedo viendo y pues de repente empeso ha rugir o lo k hacen los elefantes fuuuuuu haci hacia el elefante y empeso a correr a donde estaba yo y me agarro y me empeso a violar .... jefe de medicos :hooooooooooooooooo pero señora si el elfante la violo como es posible k le dejare ese hoyo de 60 cm si por lo mucho seria 20 cm ha exagerar señora . si pero .... el desgraciado me dedeo primero ......
señoras y señores,vienvenidos al circo Gold Roger Son(nombre elegido al azar),hoy les presentaremos...
-el hombre que presenaba se puso a decir un sinnumero de actos y el ultimo de los que nombro se llamaba'' el hombre perro gato'',al escuchar esto toda la gente se puso ansiosa por lo que habia escuchado a lo que el hombre que presentaba los actos le dio una idea,y se le ocurrios dejar el hombre perro gato para el final..
minuto a minuto,salian actos y funciones asquerosamente malos... lo unico que asia qe la gente se quedara hay,era la ansiedad por vel el supuesto perro gato,a esto el hombre que presenta los actos sale y dice ''damas y damos aqui el hombre perro gato'', toda la gente emocionada ve salir a un hombre viejo y despellejado que murmuro..
) a las dos de la mañana:
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¿cómo es que no has cogido a ese hombre?
