chistes

[Jack Shark]

Yo conozco muchos chistes, pero la inmensa mayoría de ellos son sádicos, excesivamente gore, o racistas (éstos últimos no los comparto, pero algunos son ingeniosos, que le vamos a hacer).

Ya que, evidentemente, los racistas no tienen cabida (a no ser que se me especifique aquí lo contrario) esperaré a que me digais si aceptais mi humor negro o no xD

[Jack S]

Me tengo que ir rápido, me acaban de decir que me ingresan a las 5 para operarme de una pierna (avisan con 3 horas de antelación, via el sistema ) así que en un mes no podré escribir en el foro (a no ser que allí encuentre ordenadores). Este mensaje es mi despedida temporal, espero que Jack S
consiga mantener vivo este tema. Aunque si cae en el olvido, cuándo vuelva ya lo volveré a abrir

Hasta dentro de un mes foreros de Pirateking



PD: Creo que moriré sin poder ver las cosas de este foro

Lamento oir eso, espero que te recuperes bien tras la operacion, mas que nada porque no se como llevar esto yo solo . Es broma , aqui estare esperando tus cartas humoristicas cuando vuelvas. Bueno, no quiero dejar esto de vacio y triste, asi que unos cuantos chistes:

Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Mamá, mamá, el tate se ha hecho mierda.
-No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
-No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

Papá, papá, llevame al circo.
-No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"

PD: seré un poco pesao, pero que salga bien y te recuperes pronto, ¿fale? Pos fale.

Bye.

[Jack S]

Yo conozco muchos chistes, pero la inmensa mayoría de ellos son sádicos, excesivamente gore, o racistas (éstos últimos no los comparto, pero algunos son ingeniosos, que le vamos a hacer).

Ya que, evidentemente, los racistas no tienen cabida (a no ser que se me especifique aquí lo contrario) esperaré a que me digais si aceptais mi humor negro o no xD

Pos no se yo , cuentate uno a ver como son y ya se vera, ¿no crees?

[Jack S]

Vaya, parece que pasa gente por el tema pero nadie quiere aportar , en fin. Pues yo a lo mio:

Chistes sobre Windows Vista (aunque ya sea un chiste de por si):
Error de Windows Vista: FALLO GENERAL EN EL SISTEMA: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR Windows Vista
Error de Windows Vista: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta....
Error de Windows Vista: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas
Error de Windows Vista: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas
Error de Windows Vista: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, !!! BÓRRELA !!!
Error de Windows Vista: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows Vista
Error de Windows Vista: Windows Vista no puede bloquear su sistema, por favor, espere...
Error de Windows Vista: Windows Vista no puede cargarse el Disco Duro...
Error de Windows Vista: Windows Vista no puede cargarse su Ordenador...
Iniciando Windows Vista... (2 horas después)... Iniciando Windows Vista
Iniciando Windows Vista... Ya puede apagar el sistema
Iniciando Windows Vista... se requiere MS-DOS 7.0 para continuar
Iniciando Windows Vista... Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione
Iniciando Windows Vista... Rece, es lo único que le queda

Y para no ofender mas a Bill Puertas Los chistes de siempre:

Camarero, camarero, mi plato esta mojado.
-No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde esta la cuchara ?
-A-ja-ja...

Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

Camarero, camarero, ¿que significa esta mosca en mi sopa ?
-No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-¿Cómo que no? Ayer mismo lo hicisteis.

¡Camarero, camarero, un vino!
-¿Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.

Que les aprovechen

[Laura Croft]

¿Como se dice follar en africano? -Baja tanga mete gamba.

¿Como se dice eyaculacion precoz en chino? Ya Ta

¿Como se dice divorcio en chino? Xao Choxin

¿Como se dice bomba atomica en japonnes? Nika Kakeda

¿Como se dice adolescente en árabe? Parala pajaa

¿Como se dice sucio en chino? Xin Xampu

¿Como se dice jodido en chino? Tan Dao Vien

Como se dice dentista en japones? Te curotuocico

¿Como se dice carro bonito en Japones? Ta chidotutsuru

Como se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta

¿Como se dice metro en aleman? Subanes trujenbajen

¿Como se dice lluvia en aleman? Gotascoen

¿Como se llama el ministro de defensa japones? YOTIRO TIRITO

¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha

¿como se dice espejo en chino? - ahitoy

Como se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov

Cómo se dice el tren mato al perro en fracés? Le chuchu mato le guao guao

¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!

Como se dice aparcamiento en arabe: ata la jaca a alastaca

¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita

¿Como se llama el ministro japones de marina? -Popoco me ahogo

¿Como se dice ascensor en arabe? ali ba va y abajo tambien

¿Como se dice vidé en árabe? MOJA LA RAJA

¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga? Titi con bombo

Como se dice en aleman follar? - bajen bragen foten naven-

¿Como se dice gallina viuda en chino? -Shingallo

¿Como se dice calzoncillo en italiano? Lacasita de la miacolita.

¿Cómo se dice náufrago en chino? Cin Lanchón

¿Y como se dice creo que estoy embarazada en mndinga? Bombo supongo

Como se llama el mejor portero ruso. Nicolara ni colaris.

Cómo se dice ginecólogo en japones? yositococuquita

¿Como se dice 99 en chino? Cachichien

¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco

Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo.

Como se dice beso en ingles. Tumorrow con el mio.

Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili? Pa la panza bimbo con hongo propongo.

¿Como se dice piloto en japones? R: Popoco Memato

Como se dice, tenes olor a chivo en africano. Tutufo me tumba.

¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff

Como se dice casi me cago en chino: Kaka kachi chale

Como se dice bater en africano? ACUMULA KAKA

¿Como se dice puta en polaco? Tokiski latoca.

Como se dice en chino - borrachera- ? KO LO KON

Como se llama el baquero más guarro: JONHY ME LAVO.

¿Como se llama el portero de la selección china? Notoko Nibola

Como se dice beso en arabe? Saliva ba salivabiene

¿Como se dice trueno en aleman? Nuves crujen

¿Como se dice condón en Portugués? Chubasquerodupito.

Como se llama el hermano flojo de James Bond??? Hue, Hue Vond.

¿comó se llama el hermano limpio de James Bond? ja, jabond

¿Como se dice impotencia en chino? No che chube

Como se dice repollo en ingles: Rechiken

¿Como se dice hacerse la paja en aleman? Froten verger.

Como se dice el chino más alto? - Chin Fin.

¿Como se dice pañuelo en japones? Quitamoquito

Como se dice en ruso ministro de trabajo? nimekosko

Cómo se dice Beso en Ruso??? -Vodka con Vodka

Cómo se dice pedo en japones? Tukulito Sacallama

Como se llama el ministro de agricultura de china? MINABO TADURO

¿Y el segundo mejor buceador japonés? Kachito Ko Fondo.

¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia? Silvia Paluskova

[Jack S]

¡¡¡¡FIESTAAAAA!!!!

¡¡Por fin alguien ha pasado por el tema y ha escrito unos chistes!! Habrá que darle las gracias a Laura Croft por su colaboración.

Y ahora mi turno:

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : -Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro : -¡Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste!

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto?
-Yo por la bebida.
-Si, es que el alcohol es muy malo.
-¡Pues no veas la lejía!

Dos niños presumiendo de sus papas : -Mi padre es mejor que el tuyo.
-Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
-Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
-Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. -Dios mío! Y ahora que hago ?
-Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

Dos vagos: -Oye, ¿tú a quién piensas votar estas elecciones?
-Yo creo que a los comunistas.
-¡No burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

Bye

[Zurrapa]

Se abre el telón y se ve a falete subido en una báscula

¿cómo se llama la película?






casi 300

[Jack Shark]

¿Por qué se calló la niña del columpio?

Por que no tenía brazos.

¿Por qué se volvió a caer?

Por que su padre la volvió a subir.
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¿Qué es pequeño, mullido, rosado, y si lo tiras contra una pared suena metálico?

Un bebé con tenedores en los ojos.

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¿Cuantos niños hacen falta para pintar una pared?

Uno si lo tiras muy fuerte.

[Falon]

cual es el mejor pez para sacar un mono de una jaula?el salmonete

[MONKY DE TAIGUER]

aiva el mio
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

[-Spirit-]

Acá va.
Dos señores están conversando:
-Oe que te paso en las orejas están vendadas.
y el otro le dice:
yo estaba planchando mi camisa y mi amigo me llama y contesto el teléfono,
cogí la plancha y me quemé.
¿ y la otra oreja?
Es que el bastardo me llamó de nuevo

[Laura Croft]

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
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Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-¿Cómo que no? Ayer mismo lo hicisteis
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Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
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José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?
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El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
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El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo
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Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari
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Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
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¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor
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¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
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¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana
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Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
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Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
__________________

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!
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Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
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Voy volando. Firmado, Palomo
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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre
__________________

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
__________________

EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches
_________________

Que le dice un vater a un boxeador ?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!
_________________

¿Por qué las focas miran para arriba en los espectaculos?
Poque hay focos
_________________

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

[MONKY DE TAIGUER]

a qui tengo otro
Si un homicidio es matar a un hombre;
¿un suicidio es matar a un suizo?

[Laura Croft]

Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
-" Mira papanoeee!"
y responde su compañero:
-"Ni Máma tampocoo aaaii payooo!"

[Jack S]

algunos chistes son la <CENSORED>. Ahora en serio, bueno en realidad es en broma ya que lo que voy a decir son chistes . Ahi van unos cuantos de filosofia, asi que a reflexionar :

- Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?

- La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.

- Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno .

- No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.

- La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.

- No todo es dinero en la vida... también están los cheques .

- Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario (verídico).

- ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?

- Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.

- Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.

- No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.

- La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás .

- Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

Y para acabar, chiste de Jaimito:

La profesora a Jaimito: -Jaimito, ¿cuales son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-¿¿Y entonces los reyes Catolicos quienes son??
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¿¿¿Y entonces los reyes Magos???
-Los padres, señorita, los padres....

Bye, bye (o chao, me da igual )