Citando a profesores, alumnos, y anécdotas ocasionales

[Ying_Xiong]

Hoy en clase de biologia(geologia) antes de empezar el profesor a echo uan referencia a su terrado y un chaval a gritado
Calvo
y el profesor: Calvo no, Poco pelo(siguiendole el royo)

Hoy en clase de mates el profesor descubre a un alumno que ah mentido sobre si havia echo los deberes (el dijo si pero no los tenia) acto seguido le dice: iras al infierno y el chaval se cruza de brazos y dice: a hacerte una visita

[millikan]

bueno solo algunas de todas las frases de mis maestros:

-en secundaria una maestra llegaba al salon y habia un compañero que siempre le deci(solo los vienes): maestra hoy es viernes sexual y la maestra le contestaba: si compañero "hoy toca" jajajajj

saludos nakamas

[Piratita]

He aquí unas anécdotas:

Situación: Clase de latín (optativa), con la profesora de Sociales/Latín/Ética/Actividades de Estudio (no creo que lo afecte mucho lo de la bajada de precio de los funcionarios ). Esta profesora a veces le damos palique para perder la hora de latín, y se pone a explicar cosas que le preguntamos, cosas de sociales, adelantando un poco la materia que damos actualmente en sociales, o culturilla general.
En ese momento, estaba explicanco, creo, la casa de los Celtas, que era de piedra y redondeadas, y a lo que salto yo:
-¡Ah, sí! Creo que hay unas por "lugar que no me acuerdo", son redondas y de piedra, bajitas, y agrupadas, ¿no?
Todos me miran con cara de extraños, sobretodo la profesora, a lo que yo continué, con el brazo aún levantado:

Frase: ¡Que sí, que sí! ¡Esas casas redondas con tejados pajeados que...! ¡NOOO!
El descojone fue brutal.

Situación: Clase de plástica. El profesor es estricto pero majo (a mí me resulta fácil, y tengo todas las láminas entregadas). Ha dicho que el viernes 11 hay que entregarlas todas. Hoy, ha dicho, que va a mandarnos más láminas, y estábamos protestando, ha uno le ha dicho:
-Mire que le voy a pinchar un ojo (frase típica suya)

Frase: (yo) -Pero, profe, ¿más láminas? Por favor... ¡MIRE QUE LE PINCHO UN OJO, EH!
No me oyó casi nadie, pero los que me oyeron tuvieron que coger un seguro de vida.


Ahora mismo no me acuerdo de más,espero que disfrutéis con estas dos

[Sento]

Vaya, me he estado riendo un ratillo leyendo vuestros posts XD.

Ahora mismo, una que se me viene a la cabeza:

Situación: Clase de matemáticas. El profesor, que a veces se monta sus historias, en los que según él, los números irracionales y los racionales están en 2 mundos distintos XD, estaba explicando el tema de vectores, a lo que suelta:

Alumno: - Entonces, ¿U2(refiriéndose a "u" sub-dos) es la segunda coordenada del vector?
Profesor: - Sí, es la segunda coordenada y el mejor grupo de música que a mi gusto, ha existido hasta ahora, porque los demás no valen para nada y estos son los únicos que saben tocar.
Clase: =O O___O .................. (Nos quedamos en estado de shock, que tras decir semejante piedra, algunos estuvimos en posición fetal esperando a que sonase el timbre XD)

PD: ¿Ninguno ha roto un váter con un petardo alguna vez en el colegio? En su momento creí que no era el único...

[Ying_Xiong]

¿todo el mundo la lia en clase de latin?

mi profesora de latin tambien nos da etico-civica y castellano y es un descojone
me acuerdo que un dia nos puso en etica la pelicula de la Ola (die Welle) y eso que entre todos en secreto acordamos que para la proxima clase de etica (los viernes) venir con una camiseta blanca y unos pantalones tejanos y cuando ella entre hacer el saludo de la ola y decir Hail Monse
llega el viernes todos con la camisa y el tejano (lastima que desde que un chval hizo fotos a unos profesores y lo colgo en internet nos piden "amablemente el movil") va a entrar nos levantamos la miramos seriamente y empezamos Hail Montse... se nos quedo mirando media hora con cara de que narices pasa y dice...(quien no aya visto la pelicula y no quiera saber que pasa al final que no lo lea) que el retrasado de la pistola vaya saliendo de clase

[yubari_chan]

[Piratita]

PD: ¿Ninguno ha roto un váter con un petardo alguna vez en el colegio? En su momento creí que no era el único...

no, con un petardo no, pero una vez nos explicaron la reacción entre el sodio y el agua, así que un amigo y yo pillamos sodio del laboratorio de química (un botecito pequeño, muy poco), y lo tiramos al vater (a distancia obviamente). El vater explotó.
Nos encontró el jefe de estudios con cara de pan enfrente de nuestra "obra". Tres días para casa y una bronca acorde con las circunstancias de nuestros padres.
No pensábamos que fuese a VOLAR el váter, pero el jefe de estudios (que también da física y química) no explicó que habíamos usado una cantidad enorme de sodio para muy poca agua.

Ah, y yo también me cargué un extintor (de hecho, dos). Los usamos el amigso de antes y yo para propulsarnos por el pasillo en silla de esas con ruedas y echar carreras. Además del castigo me llevé 2 puntos en la frente pq no frené y me cai por las escaleras (sí, soy imbécil).

Antes de leer esto, mi ídolo era Zapatero y su "follen", seguido por la tableta de chocolate de Aznar, y como no los escupitajos de Citan; ahora lo eres tú.

[Kaala]

El día de final de curso lo festejamos un poco entre todos los cursos, así que trajimos comida, bebida y cómo no, yo iba con mi cámara de hacer fotos. Salí al pasillo y me encontré con dos profesores de filosofía (uno mayor y otro joven) y me pidieron que les sacara una foto juntos. Claro, lo hice xD.

El profesor joven: Nada de distribuir las fotos por internet, ¿está claro? Ni tuenti, ni facebook, ni nada.
Yo: Claro, profe. Nada de nada.
El profesor mayor: Excepto porno. SÓLO páginas porno. Y luego me das la dirección claro.

Fue un shock muy grande para mí... xD

[Shawn]

Buen tema ^^. Mi profesor de Informática si que es el amo.
Frases célebres:

"No me cuentes tus penas que me descojono".

"- Josepe, al final has aprobado a fulanito, en el fondo le quieres.
- No, le he aprobado para no tener que aguantarle un año más."

- ¡¡Coño Josepe, que se me ha borrao el documento!!
- ¿¿¡Pero cuándo os quedará claro que me importa una mierda!??

"Vemos en la barra de herramientas un botón que sirve -callaos...- para poner el texto en negrita, -que os calleis...- y otro para poner el texto -¡IROS A LA MIERDA COÑO, EL EXAMEN OS LO PREPARAIS VOSOTROS!-"

Leyendo los exámenes:

"Pero a mí la que más me ha gustado ha sido la de:

Nombra los 3 tipos de cables.
Respuesta: Hay dos."

Situación: Josepe está hasta los huevos de nosotros, se niega a darnos detalles sobre lo que va a entrar en el examen y estamos frustrados. La cosa se calma y me levanto a su mesa.

"- Josepe, te vengo a...
- Si vienes por las preguntas del examen, puedes volver a tu sitio.
- Pero...
- El día que más del 5% de la clase apruebe, el Málaga gane la liga y además las ranas críen pelo, os diré las preguntas."

Ni os imagináis cuánto queremos a este profesor xD

[yubari_chan]

[Ying_Xiong]

mi etapa en el instituto está siendo realmente fructífera , aunque mi madre crea que la voy a matar de un disgusto un día de estos
por cierto: planeando una muy gorda para el próximo martes (no tenemos clase oficialmente ya, pero voy a ir exclusivamente a dar por culo)
mientras tanto me he acordado de alguna otra (las más espectaculares ya las he contado).

por la tarde tengo clases de inglés en una academia. Tenemos un profesor nativo al que le contamos de vez en cuando nuestras movidas de fin de semana, y sabía de buena tinta que mi amigo (el del sodio no, otro ) y yo bebemos como cosacos, así que nos decía de coña que trajésemos un día una botella de vodka para marcarnos unos chupitos y tal.
Pues un a mi amigo y a mi nos dio por ahí un día y la llevamos. Imaginaros la cara del tío cuando sacamos la botella y nos pusimos a echar chupitos (llevamos hasta los vasos). nos bebimos un par en su cara, hasta que reaccionó y nos quitó la botella. Se portó de puta madre, porque no le contó nada al director de la academia.
Ah, al terminar la clase nos fuimos mi amigo y yo a bebernos la botellita al parque. He de mencionar que era martes y las 5 de la tarde.

Y en el instituto, tenemos un profesor (también de inglés) que lo tenemos amargao, y le hemos hecho de tó.
Un día pusimos en la pizarra: People like my oral felations, oK(8) (cantar con el ritmo de I wanna take you away(8) don't stop the music, rihanna)
cuando lo vio su respuesta fue: Vuestra vida sexual puede ser muy interesante pero creedme: no me interesa.
y la mía: jo teacher, lo puse por si querías comprobarlo personalmente (guiño de ojo)
(al pasillo, obvio)

edito con una liada estudiantil que hebía puesto en el tema: putadas o errores tontos
Para terminar os voy a contar una bromita por mi parte que acabó con una visita a jefatura de estudios.
Tenemos una profesora que es extremadamente inocente (digo inocente por no decir tonta). Nuestra clase está en el 3er piso, pero concretamente ese aula da a una especie de azotea, y se puede salir por la ventana. Pues bien, un día una amiga y yo decidimos gastarle una bromita a la profesora. Antes de que ella llegase a clase salimos afuera y sacamos las cosas. Cuando la profe pregunto por nosotras nuestros compañeros contestaron que estábamos enfermas. La ventana estaba abierta y la cortina echada, asi que a mitad de la clase, yo me acerqué a la cortina, la abrí rápidamente y al volví a cerrar. La profesora exclamó asustada que había visto una cara en la ventana, y mis compañeros le dijeron totalmente serios (hay que ver que buenos actores son) que no habían visto nada, y que era imposible porque estabamos en un tercer piso. Al poco rato mi amiga hizo lo mismo.
Lo repetimos varias veces hasta que pusimos a la pobre mujer al borde de un ataque de nervios. No se atrevía a asomarse a la ventana, así que mandó a un compañero hacerlo. Él se asomó, nos vio acurrucadas bajo la ventana, se volvió hacia la profesora y afirmó rotundamente que no ahbía nada. Volvio a cerrar la cortina,y nosotras, que ya teniamos frío, decidimos entrar.
Mi amiga (que está como una cabra), cogió impulso y entró de un salto gritando.
-BANZAAAAAAAAIII!!!
Yo, que no me iba a quedar corta, la imité gritando:
-PIKACHUUUUUUUUUU!!!
A la profesora casi le da un síncope, nos llamó de todo por asustarla de esa manera y, finalmente nos mandó a jefatura de estudios.

antes queria una camiseta de Offspring ahora quiero una tuya

para no hacer spam
mi profesor de mates se inventa los examenes (mas que una cosa graciosa es una cagada) y eso que una chica que no se presento al examen saca un 8, un compañero se queja (yo havia sacado un 5) dice...ah me equivoque de examen esperad que ahora lo corrijo. Cuando los examino y nos dio la nota haviamos suspendido la mitad de los que haviamos aprobado y el que se havia quejado igual(havia sacado un 9 ahora sacando un 4) y eso que le viene el profesor y le dice; aprende a callarte y la vida te ira mejor

[Sento]

PD: ¿Ninguno ha roto un váter con un petardo alguna vez en el colegio? En su momento creí que no era el único...

no, con un petardo no, pero una vez nos explicaron la reacción entre el sodio y el agua, así que un amigo y yo pillamos sodio del laboratorio de química (un botecito pequeño, muy poco), y lo tiramos al vater (a distancia obviamente). El vater explotó.
Nos encontró el jefe de estudios con cara de pan enfrente de nuestra "obra". Tres días para casa y una bronca acorde con las circunstancias de nuestros padres.
No pensábamos que fuese a VOLAR el váter, pero el jefe de estudios (que también da física y química) no explicó que habíamos usado una cantidad enorme de sodio para muy poca agua.

Ah, y yo también me cargué un extintor (de hecho, dos). Los usamos el amigso de antes y yo para propulsarnos por el pasillo en silla de esas con ruedas y echar carreras. Además del castigo me llevé 2 puntos en la frente pq no frené y me cai por las escaleras (sí, soy imbécil).

P-pero... pero... tú! Tú eres grande! Sí señor! Eso es liarla y no los que vuelcan la papelera en clase XD.

Al margen de liarla o no, te lo tuviste que pasar de p**a madre, la verdad es que nunca se me había ocurrido nada sobre los extintores. Sin embargo, una vez sí que fui retrasado de verdad, me colgué de la canasta del patio y me puse bocaabajo, a lo que me dio vértigo(creo, tuvo que ser eso, sino no le encuentro motivo...) y me solté. Me rompí los labios contra el suelo, afortunadamente, ningún diente. Era tal el guantazo quedándome tan impactado (XD) que no me creía lo que había pasado, y me quedé en un estado de paranoia mental increíble. XD
PD: No me había pasado por este tema últimamente, no había visto los posts.

[Jack Shark]

Oh dios mio... lo vuestro no es normal xD Vaya generación que viene madre mía, madre mía!

Nosotros siempre la liamos en clase de latín. Un dia se fue la profesora unos 10 minutos a recoger una cosa, y cuando volvio estabamos mirando videos de cachondeo en el ordenador (el bibliotecario vino a echarnos la bronca, pero se partió con el video y en ese momento la profesora lo pillo viendolo y riendose también, la escena fue mítica). En vez de echarnos la bronca se puso a ver videos con nosotros. Así perdimos la clase. Lo chungo es que fue en 2º de bachillerato LOL

Un saludo!

[Iceberg]

Yubari_chan, necesitamos una foto tuya pero ya! Solamente para confirmar que no tienes nada que ver con los Sex Pistols, porque tela tu currículum, xDDD...La imagen del vodka en la academia debe ser la ostia. Yo recuerdo al profesor de filosofía, que le venían arrebatos "emo". Me acuerdo que un día llegó, nos vió hablando, y se quedó callado. Nos callamos a los 3 minutos, pero hasta pasados los 30 minutos que no decía nada. Y cuando alguien le preguntó: "Profe, que pasa", dijo el tío todo ofendido "Estoy intentando desenfadarme, no me molestes".

Eso es lo que se llama un profesor activo, xD.

[Piratita]

Bueno, veréis, yo tengo latín deoptativa, otros tienen física y química, y a ese pobre profesor le tienen hasta las narices, dado,entre nosotros, tiene un aspecto algo grotesco (le comparan con Papá Noel ), así que, según me han contado, voy a poner unas cuantas de las gordas.por cierto, añadir que en Física y Química, de 12, aprueban 3 ó 4
Situación: estaba un compañero, al cual a veces le llamamos Hamid porque está muy moreno (sin ánimo de ofender a nadie) haciendo el gilipollas con un paragüas, y entra el profesor, entonces, el profesormirándolo, mientras él intentaba explicarse todo nervioso.
Frase: ¡Hamid, cállate y vuelve a tu país!
Situación: sólo decir que el profesor no sé cuántos pantalones se compará ni cuantos archivadores, pero ha salido de clase varias veces con lapos colgándole del pantalón.
Situación: lunes, clase de latín al lado de la de Física, había un ruído monumental; se oían risas de UN SOLO compañero, creo que la profesora de latín (también sociales), se quedó bien a gusto cuando el otro día le echó un bronca monumental a ese compañero (provocada por MÍ )
Pasemos a otras cosas:
Situación: hablando de la excursión a Barcelona, el director nos estaba diciendo cuánto nos rebajaba el ANPA.
Frase: Fulanito: 20 euros, a pagar 230; Menganito: 60 euros, a pagar 190; Juanito: 40 euros, a pagar 210; Pepito, a pagar 250, el ANPA no te baja nada.
Situación: excursión de fin de curso, estábamos un compañero y yo con muchas amigas de noche, y digo:
-¿Os imagináis que entrase la profesora ahora?
Todos:
-Buff, como eso pasara...
Frase(by me):
-Le diríamos "tranquila, profe, que tenemos condones"
Situación: estábamos bucando al profesor de música, dado que queríamos coger los libros para toda la clase un compañero y yo, pero tenía guardia, y empezamos a buscar por las aulas.
Mientras íbamos hacia el fondo del pasillo, vimos a un colgao' por el espejo superior de la puerta, y pensamos "mimá,puto colgao', y, alvolver del fondo delpasillo,vimos la luz apagada, y pensamos que la estarían montando, entonces, mi amigo peta a lapuerta, y ve que la profesora está con el proyector, y apagó la luz para verse mejor.
Frase: Ups,perdón...
Añadir que salió del aula y nos echó una mini-bronca
Pena que este tema vaya a decaer en verano
¡Saludos!